Recent am aflat ca exista totusi o explicatie in privinta comportamentului generatiei x ; de ce avem Emo, Lameri de toate tipurile, Minimal… Totul se datoreaza efectului Kodak care a si declansat, de altfel , sindromul kodak … stiti voi , ala : penis subtire , vagin larg , intra lumina si se voaleaza filmul …  asa a aparut generatia x. O explicatie mai detaliata gasiti aici ; Dan Badea incearca sa ne arate cum se va desfasura o lectie de romana unei clase X-kids. Mai jos puteti citi varianta X a scrisorii a III-a , de asemenea pe intelesul generatiei x ..

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”
…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta”.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…

           Sesiunea asta are un impact atat de puternic asupra studentilor, incat acestia s-au inscris la o terapie de grup, intr-o camera de camin decorata tipic studentesc, in Early Fuck, in incercarea de a explica frenezia care i-a cuprins si de care nu pot scapa : “-Eu pur si simplu asta visez…. asta pictez….” .. “- Nici eu nu mai suport ….. fac naveta Poli – acasa , Poli – acasa….”   Ceea ce-i face sa reziste, e gandul la vacanta si …. cantecul de mai jos ….

Afumaţi – Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa – The Steadiness
Slobozia – A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi – Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti – Youdohide
Oneşti – The Sincere
Huşi – Shoo
Buhuşi – Boo
Sebs Sebs: Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community
Slatina – Slut Tina
Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău – Really Fat Lip
Năvodari – Networkers
Dor Mărunt – Miniature Melancholy
Voluntari – Town of Unpaid Assistants.

      Un fragment despre una din cele mai tari obsesii ale omului : aceea de a lua cat mai multe bagaje cand pleaca in vacanta …. )

In memoriam George Carlin … R.I.P.

        Intentionam sa scriu un articol despre telenovelele romanesti , dar m-am oprit cand am gasit asta … ) :

       partea I )

    partea II )

 Divertis …. pe vremea cand erau buni …

                  In Floresti si in general la tara , au loc cele mai interesante experimente de fizica …. Ionul ametit de bere este polarizat negativ – de catre o Marie locala – cu o bagheta rotunda de lemn (care s-a dovedit a fi o coada de matura ), sau cu cheia franceza …. In cazul cheii franceze Ionul accepta molecule de fier pentru scurt timp si cedeaza doi dinti . Experimentul pare a fi un succes si agentul polarizator Maria , pleaca la Polus unde cedeaza bucuroasa electronii de pe cardul bancar al Ionului, pe cumparaturi fara sens …. Ionul , puternic negativat decide sa se razbune si pleaca dupa agentul polarizator. In drumul lui intalneste un agent machitor Vasile , care il supune unui tratament cu alcool, pana cand Ionul intra in saturatie si isi cedeaza pranzul la baie. Impreuna cu agentul machitor Vasile, o ia spre casa, unde agentul polarizator Maria, e prea obosita si prea fericita ca sa mai polarizeze  Ionul care in lipsa acelei polarizari se misca haotic spre pat …..

            Hm ……. e interesant si amuzant cand iti spun altii cum esti …..

       Cica sunt narcisist  …. …. atat de narcisist incat imi comentez propriul  profil pe hi5 (pentru cei care nu stiu, hi5 este baza de date a Romaniei )….   ))  ma invit  la cafea , ma scot seara in oras ) … si folosesc limbajul de mess …. ala cu prescurtarile alea mortale (ceea ce nu e adevarat) .. Am vazut odata, o persoana care vorbea pe mess  folosind limbajul specific si atunci am realizat ca prescurtarile pot avea diminutive : lol - lolic , lolisor …. diminutiv la diminutiv : lolisor – lolisoric, sau pot avea si plural : lol – loale ….  :)) ….. ”loale” cand e mai multe . .. )) ..  mai apar si prescurtari noi .. kinderii de 13-14 ani , maniaco-obsesivi (de atata mess) au hotarat in unanimitate ca persoanele pline de ele , sunt ffi …. adica fite , figuri impresii…..   )

PS: Aia (manelistii),  care nu stiu ce-i aia “unanimitate” , intrebati-l pe google..daca stiti cum … ;P      

Inainte de a enunta teoria, trebuie retinut ca exista trei tipuri de studenti : interesat , plictisit si somnoros …. Aceasta clasificare a fost facuta in functie de tipul cursului studiat si de vremera de afara….

      T: Stresul si indiferenta studentului cresc proportional cu numarul de materii naspa si plictisitoare , studiate in timp nedeterminat . De unde si relatia : Mn+Mp=Zn . Unde Mn = materii naspa , Mp = materii plictisitoare si Zn = zi naspa . Dupa cum se observa din graficul de mai jos , cand curba de variatie a stresului atinge limita superioara, apar perturbatii in comportamentul studentului, care da din maini prin cluburi (de parca ar chema ploaia ), intr-o maimutareala disperata de a se elibera de stres.

       Trebuie precizat ca in sesiune, stresul is dubleaza valoarea iar indiferenta scade pana la valoarea 0.

            Va tot povesteam inainte ca pentru manelisti nu mai exista speranta de vindecare ….. Ei bine am avut dreptate ….. Nici chiar personajul urmator n-a reusit sa-i schimbe …..

             Elvis Romano ….. pupa-l-ar tata de rocker manelist )

              Mda ….. ori de cate ori incercam sa organizam ceva (impreuna) ,  zi de plimbare , cinema , un date reusit …. , ajungem tot la shopping ….. tot ce vrea ea iese ….Stiti ..baietii, ca sa nu ajunga la disperare cand petrec ore in sir la shopping , au pus bazele noii generatii hippie ….. si i-au schimbat si motto-ul : “Make love not War” a devenit: “Make love not Shopping” , schimbarea producandu-se in functie de numarul de pantofi achizitionati de ea in ziua respectiva. Si stai, si stai, si astepti macar un semn de apreciere din partea ei, pentru faptul ca ai asteptat-o 6 ore in care ea a facut ceva constructiv …. a probat pantofi  …. da ea nu … ea aplica un alt principiu.. Ia zi draga cum e : Ce e al meu e si al tau , iar ce e al tau e numai al tau ?? … fara sa-i treaca prin capsor ca ea n-ar rezista nici macar o jumatate de ora daca eu as proceda la fel …. Sa asiste la o intalnire intre baieti , unde noi baietii bem bere , spunem bancuri porcoase si ascultam ” Vagina Song” la SarutFM , sau KissFM sau cum “Gainusa” mea io zice ….